Материалы
Вопрос Иналу
Расписание
Найти ответ на свой вопрос
Практические занятия
Терапевтичные диалоги
Лекции
Ответы
на вопросы
Интенсивы
Здесь вами интересуются
Практические занятия
Лекции
Терапевтичные диалоги
Интенсивы
Ответы на вопросы
Материалы:
Вопрос Иналу
Найти ответ
Расписание
Главная
Тревожные расстройства
Обзорная лекция: разновидности тревожных расстройств, диагностика, причины, терапия
27 июня (сб), 14:00
следующее событие
С ЧЕГО НАЧАТЬ?
ПОВЫШАЕМ ГРАМОТНОСТЬ
ЕСЛИ У ВАС ДЕПРЕССИЯ
ЕСЛИ У ВАС ТРЕВОЖНОСТЬ
ВОСПИТАНИЕ РЕБЁНКА
ВСЁ ПРО САМОЦЕННОСТЬ
АКТУАЛЬНЫЕ МАТЕРИАЛЫ
Терапия
чувства вины
Практическое занятие, которое покажет в чём разница между здоровым и невротическим чувством вины и как работать с последним
Нарциссизм
Обзорная лекция о симптомах, диагностических критериях, причинах и терапии нарциссизма
Когнитивные искажения
в восприятии социума и себя
Работаем с социальной тревожностью
Подробнее
Программа рекомендаций
Рекомендуйте Клуб друзьям, получайте баллы и используйте
их для оплаты подписки
Подробнее
Напишите отзыв о Клубе и получите семь дней подписки в подарок
7 новых дней подписки
за отзыв
Подробнее
Подарите психологи-ческое здоровье тому кто вам дорог
Подарить подписку
на Клуб
Девочка-подросток (16 лет) говорит, что не хочет детей, когда вырастет. Нормально ли это?
«Не могу распознавать свои чувства». Что делать?
«Я потеряла пять лет в отношениях».
Ребёнок в 9 лет ведёт себя как будто у него уже подростковый кризис. Нормально ли это?
запись прошедшего эфира
Ответы на вопросы 07.06.2025
Смотреть
Другие эфиры
Терапевтичные диалоги
Финансовые
страхи
Депрессия
Все диалоги
10 мая (сб), 14:00
Подключитесь к эфиру, задайте вопрос и получите развёрнутый ответ
Ответы на вопросы
24 мая (сб), 14:00
Подключитесь к эфиру, задайте вопрос и получите развёрнутый ответ
Ответы на вопросы
7 июня (сб), 14:00
Подключитесь к эфиру, задайте вопрос и получите развёрнутый ответ
Ответы на вопросы
21 июня (сб), 14:00
Подключитесь к эфиру, задайте вопрос и получите развёрнутый ответ
Ответы на вопросы
14 июня (сб), 14:00
Практическое занятие для работы с социальной тревожностью и самоценностью
Когнитивные искажения
в восприятии социума и себя
17 мая (сб), 14:00
Практическое занятие, направленное на работу с невротическим чувство вины
Терапия чувства вины
ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ
8 марта (сб), 14:00
Обзорная лекция об особенностях и терапии нарциссизма
Нарциссизм
31 мая (сб), 14:00
Расписание событий
Система самопомощи
и заботы
о себе
Система самопомощи
и заботы о себе
© Inal Belgorokov, 2025
ИП Белгороков Инал Михайлович
ИНН: 071513923201.
ОГРНИП: 319072600033861
Когнитивные искажения
в восприятии социума и себя
Работаем с социальной тревожностью
Презентация к занятию
Нарциссизм
Презентация к лекции
Обзорная лекция о симптомах, диагностических критериях, причинах и терапии нарциссизма
Терапия чувства вины
Как работать с невротическим чувством вины?
Презентация к занятию
Система рекомендаций
Приглашайте в Клуб друзей и экономьте
до 100% на следующих списаниях.

1. Зайдите в Кучерявый бот в Телеграмм
2. Нажмите кнопку «Меню»
3. Выберите раздел «Реферальная программа»

Бот расскажет вам про условия реферальной программы и пришлёт индивидуальную ссылку, которую вам
и нужно будет отправить своим друзьям. Когда ваши друзья оплачивают подписку
на Клуб по этой ссылке вам начисляются бонусы, которыми можно оплатить последующие списания (вплоть до 100%).

Вы также можете порекомендовать Клуб своей аудитории в социальных сетях, опубликовав свою индивидуальную ссылку.

Приятного пользования!
7 дней за отзыв
1. Заходите в чат Клуба (тема «Отзывы»).

2. Напишите отзыв о Клубе.

Важно:
- отзыв должен быть правдивым и честным
- укажите хештег - #отзыв
- отзыв должен содержать не менее 150 символов.

3. Бот нашего Клуба автоматически обнаружит ваш отзыв и начислит вам 7 дополнительных дней подписки. Бот пришлёт вам уведомление со всей необходимой информацией.

Если вы отменили подписку, а затем опубликовали отзыв, бот не сможет продлить вашу подписку.

Мы будем рады обратной связи, а вас, надеемся, порадуют 7 бесплатных дней вместе с Клубом!
Зайти в чат
Подарить подписку
на Клуб Белгорокова
1. Зайдите в Кучерявый бот

2. Нажмите кнопку «Меню»

3. Нажмите «Доступ в Клуб в подарок»

4. Выберите в списке контактов дорогого вам человека

5. Оплатите

6. Ссылка на доступ в Клуб с поздравитель-ным текстом будет отправлена получателю подарка

7. Наслаждайтесь!

Зайти в чат
Финансовые страхи
Клиентка: У мужа возможно не будет нынешней работы. Меня это беспокоит. Такую заработную плату в другом месте
не найти. А нам итак (даже вместе с моим доходом) еле хватает денег.

Я: Какие ещё у вас мысли по поводу этой ситуации?

Клиентка: Я говорю себе, что мы как-нибудь справимся. Ведь до этого как-то справлялись. Но всё равно возникают мысли «а вдруг нет».

Я: А что может случиться, если вдруг нет?

Клиентка: У нас уже был финансовый кризис, когда было очень тяжело. Не хочу туда возвращаться. [появляются слёзы, старается прекратить плакать и собраться]

Я: Давайте не будем пытаться отвлечься от этих эмоций. Они важны. Перенеситесь мысленно в эту ситуацию кризиса [клиентка начинает плакать сильнее]. Обратите внимание как вы относитесь к этим эмоциям?

Клиентка: [говорит сквозь слёзы] Это страх, и злость, и чувство беспомощности, и ощущение немощности. Я часто думаю про свою семью, своих родственников, они почти все какие-то немощные.

Я: Понимаю вас. Мы об этом поговорим чуть позже. Давайте пока обратим внимание на то как вы относитесь к своим чувствам. Вы испытываете и страх, и злость, и чувство беспомощности. Но как вы к ним относитесь? Может быть появляются мысли «мне очень тяжело», «это невыносимо»?

Клиентка: Да, мне очень тяжело, они такие сильные…

Я: Обратите внимание, что вы делаете, когда эти эмоции появляются. Скорее всего, вы стараетесь не подпустить их к себе. Потому что вам нужно быть собранной, чтобы двигаться дальше и обеспечить финансовую безопасность.

Клиентка: Да, это так. [продолжает плакать на протяжении всего разговора]

Я: То есть вы ощущаете внутренний конфликт: с одной стороны, вы испытываете эмоции, а с другой вынуждаете себя их не испытывать, давите на себя?

Клиентка: Да. Если их испытывать, они мешают.

Я: И тем не менее они есть. Когда вы думаете о той финансовой неопределённости, которая у вас может появиться, если всё же у вашего мужа не будет нынешней работы, то ассоциативно возвращаетесь к ситуации того финансового кризиса и к тем эмоциям. Но как только они появляются, вы отгоняете их от себя, стараясь объяснить себе почему их быть не должно.

Вы говорите себе «мы справимся», «у нас уже это получалось», но делаете это, отрицая чувства, а не принимая их. В работе с собой вы совершаете частую ошибку, когда используете рационализацию ДО чувства, как способ борьбы с чувством. Рационализация хороша, но только если она производится на фоне принятия чувств.

Ваш мозг не верит вам. Вы говорите себе, что справитесь, но отрицаете то, что происходит.

Клиентка: [плачет, но улыбается от появившегося осознания и некоторого облегчения] Да, теперь понимаю.

Я: Давайте разрешим этим эмоциям быть. Если вы не против, закройте глаза и осознайте свои чувства без сопротивления им [клиентка закрывает глаза]. Заметьте, что вы давите на себя, решив, что эти чувства вам мешают. Вы требуете от себя быть сильной и отрицаете свою слабость, связанную с тем, что эти чувства появляются помимо вашей воли. Быть может вам так тяжело с этими чувствами лишь потому что вы боритесь с ними? Может быть испытываемая вами тяжесть - это и есть давление, которое вы оказываете на себя?

[клиентка продолжает плакать, но ощущается, что ей становится легче]

Я: Где в теле ощущается основной сгусток эмоций?

Клиентка: В грудной клетке.

Я: Хорошо. Сосредоточитесь на ощущениях в грудной клетке. Постарайтесь сделать их мысленно частью себя. Не отодвигать от себя, а, наоборот, сделать частью себя.

Клиентка: [после небольшой паузы] Тогда я вообще перестаю их чувствовать.

Я: Отлично, это нормально. Потому что большая часть напряжения связана с неприятием своих эмоций.

Клиентка: Да…

Я: Поведенческая стратегия, которую вы используете, когда у вас появляются эмоции предполагает, что вам нужно сначала перестать испытывать эмоции, чтобы начать действовать, чтобы оставаться функциональной.

Но вы можете использовать другую стратегию. Вы можете действовать, испытывая эмоции, признавая свою уязвимость перед эмоциями, признавая, что вы живой человек, которому может быть плохо.

Сила заключается не в отсутствии уязвимости, а в умении взаимодействовать с ней. Вы можете испытывать тревогу и действовать. Вы можете испытывать чувство беспомощности и всё равно действовать. Потому что эмоции не равно поведение.

[клиентка перестала плакать и расслабилась]

Я: Как вы себя чувствуете сейчас?

Клиентка: Мне гораздо легче.

Я: Давайте тогда откроем глаза. Вы можете сходить за салфетками, водой. Я подожду.

Я: Теперь давайте представим, что вы из-за не самого благоприятного стечения обстоятельств оказались в финансовом положении, похожем на то, которое было тогда во время кризиса.

Клиентка: Хорошо.

Я: Какой вы себя чувствуете в таком положении? Возникает ли чувство неполноценности?

Клиентка: Да, однозначно. Я ощущаю себя какой-то немощной.

Я: Есть ли ещё что-то, что сильно беспокоит вас в таком положении?

Клиентка: Дети. Я не хочу, чтобы они сталкивались с ощущением, что находятся не в безопасности. Я помню в моём детстве, когда мне что-то было нужно я всегда слышала ответ «нет денег». Всё время нет денег [говорит возмущённо].

Я: А какое беспокойство можно было бы назвать более сильным: беспокойство о своей немощности или беспокойство о детях?

Клиентка: Думаю, беспокойство о своей немощности. Я очень сильно это ощущаю.

Я: Хорошо. А что для вас означает немощность? Что вы вкладываете в это самоопределение? Может быть вы подразумеваете слабость?

Клиентка: Это и слабость. И инфантильность. И… [задумалась] безответственность. Да, безответственность. Будто я маленький ребёнок, а не взрослый человек, который справляется со своей жизнью [ощущается возмущённость].

Я: Разве можно всегда и полностью справляться со всем огромным механизмом жизни?

Клиентка: Ну мне кажется, что нормальный взрослый человек должен справляться. Я не хочу быть человеком, который не справляется.

Я: Хорошо. Вы часто говорите о своих родственниках, упоминая об их немощности. Я часто от вас слышу: «Мы все какие-то немощные». Когда вы говорите о немощности, безответственности вспоминается ли вам какой-то определённый человек?

Клиентка: Да, конечно. Папа.

Я: Расскажете подробнее?

Клиентка: Он пил, «бросал слова на ветер», не зарабатывал, будучи в хорошем настроении что-то обещал, но никогда не держал обещаний. Причём обещал убеждённо. А потом не делал. Он как будто потерял связь с реальностью, жил в каком-то своём мире. Я не хочу также. Я боюсь, что могу быть такой.

Я: А какие есть основания предполагать, что вы можете быть такой?

Клиентка: А я была такой. Как раз во время того финансового кризиса. Я безуспешно пыталась развиваться в своём деле вместо того чтобы выйти на какую-то работу и зарабатывать хоть какие-то деньги, которые нужны моей семье, моим детям.

Я: Разве это делает вас похожей на вашего отца?

Клиентка: Ну да! [говорит убеждённо] Я тоже потеряла связь с реальностью, хотя должна в первую очередь заботиться о детях.

Я: Мне всё же кажется, что вы не можете стать своим отцом, даже если отпустите весь контроль над собой. Потому что вы другой человек. Вы психически организованы иначе.

Вашему отцу свойственны, как мы выяснили, инфантилизм, зависимости. Он давал обещания просто так, повинуясь какому-то внутреннему импульсу, совершенно не осознавая последствий. Он не испытывает дискомфорт от того, что не выполнил обещание, от того, что не несет ответственность. Вас же это будет мучать, вы всегда держите в голове благополучие своей семьи и своих детей.

Клиентка: Ну разве я не должна была пойти тогда на любую работу?

Я: Я предполагаю, что вы учитывали контекст. Видимо ситуация не была такой критической, что это было крайне необходимо. И вы делали ставку на развитие своего дела.

Клиентка: [перебивая] Да! Вот мне и кажется, что я теряю связь с реальностью. Мало ли какую я делаю ставку. Есть же необходимость.

Я: Вы ведь занимались своим делом не просто так, а с нацеленностью на получение дохода. Это не про безответственность, это про планирование. В котором вы пытаетесь совместить свои личные потребности с необходимостью зарабатывать. Ведь у вас есть потребность заниматься своим делом и в этом нет ничего, требующего осуждения. Скорее всего, вам было бы очень плохо, если бы вы были вынуждены делать нелюбимую работу…

Клиентка: Да, это действительно так… Я пробовала и мне было невыносимо. Потом я возвращалась домой и срывалась на мужа. Иногда на детей. [происходит переосмысление и убеждённость в своих прежних выводах снижается]

Я: Хорошо, что вы это заметили.

Я думаю, вы бы вышли на любую работу, если бы ситуация была действительно критическая. Но вы понимали, что о своих потребностях тоже нужно заботиться. Я не вижу в этом того инфантилизма, который свойственен вашему отцу.

Клиентка: Да, я вижу, что мы всё-таки разные…

Я: Давайте я задам вам ещё один вопрос. Какова ваша цель: быть «мощной» (то есть НЕ немощной) или справляться с жизнью?

Клиентка: [улыбается] Конечно, справляться с жизнью.

Я: Тогда быть может если что-то идёт не так, было бы правильно делать вывод «что-то не получается, нужно попробовать иначе» вместо вывода «я-немощная», который заставляет вас быть сфокусированной на себе, а не на ситуации?

Клиентка: Да, это логично. [ощущается состояние эмоциональногооблегчения]

Я: Может быть также стоит подумать о контексте. Ведь вы не можете справляться со своей жизнью также как кто-то другой справляется со своей. Потому что это вы и это ваша жизнь, которая состоит из уникальных обстоятельств.

И ещё в качестве домашнего задания стоило бы подумать о том можно ли быть человеком, который справляется со своей жизнью или «справляться с жизнью» - это процесс, требующий новых решений в новых обстоятельствах?
Депрессия
и тревожное расстройство
Я: Вы обращаете внимание, что не принимаете своё депрессивное состояние: усталость, отсутствие мотивации, подавленное настроение?

Клиентка: Я бы не сказала, что не принимаю его.

Я: Как вы реагируете, когда замечаете себя уставшей, подавленной, демотивированной?

Клиентка: Я говорю себе: «Соберись, возьми себя в руки, начинай действовать!».

Я: Не является ли такая реакция проявлением неприятия своего состояния? Может быть вы кроме этого ругаете и осуждаете себя за то, что так себя чувствуете?

Клиентка: [задумалась] Да, часто ругаю… [пауза] Но я не понимаю. Мне что весь день лежать, принимая своё состояние?

Я: То есть можно сказать, что вас мучает внутренний конфликт: с одной стороны вы чувствуете себя истощённой, уставшей, подавленной, а с другой - требуете от себя действий.

Клиентка: Да! Мне страшно, что я разленюсь, если приму своё депрессивное состояние.

Я: Здорово. Вы сами ответили на вопрос «по какой причине не принимаете своё состояние». По крайней мере, это одна из причин. Ваше тревожное расстройство как бы требует от вас постоянных действий и вам страшно не действовать или хотя бы действовать менее активно. Но с другой стороны вы уже истощены и продолжая сохранять прежнюю эмоциональную и поведенческую нагрузку истощаете себя ещё сильнее.

Клиентка: Но я правда не понимаю… Я же не могу не действовать…?

Я: Разумеется. У вас сохраняются разного рода обязательства. Да и перестав действовать вы усилите свою депрессию.

Клиентка: И как же быть?

Я: Но ведь мы же с вами говорим о том, чтобы принимать своё депрессивное состояние, а не о том, чтобы перестать действовать.

Клиентка: [задумалась, пауза, растерянный взгляд] Удивительно… Мне всегда казалось, что это одно и тоже.

Я: Сейчас вы видите, что это не одно и тоже? Да, мысли, эмоции и поведение взаимосвязаны. Но вы можете ментально и эмоционально тепло относиться к тому, что плохо себя чувствуете и при этом сохранять необходимую поведенческую активность. Для того, чтобы действовать вовсе не обязательно использовать мотивацию отрицания своего состояния.

Клиентка: Никогда не думала, что так можно. Но теперь я вижу выход.

Я: Здорово, я рад. Нам также нужно будет проанализировать ваш график и подумать от каких действий можно отказаться, а какие обязательно необходимо оставить.
Эфир от 07.06.2025
«Не могу распознавать свои чувства». Что делать?
«Я потеряла пять лет в отношениях».
Девочка-подросток (16 лет) говорит, что не хочет детей, когда вырастет. Нормально ли это?
Ребёнок в 9 лет ведёт себя как будто у него уже подростковый кризис. Нормально ли это?
Здесь вами интересуются
Принятие, принятие
и ещё раз принятие
напоминание
При возникновении психологичес-кого дискомфорта (любой формы
и степени выраженности):

1. Сначала проверьте своё отноше-ние к самому факту появления дис-комфорта (если это обида, напри-мер, то к самому факту, что вы оби-делись). Обратите внимание не бо-ретесь ли вы с тем, что происходит
в вашей внутренней реальности.
Не воспринимаете ли возникшее чувство как признак своей ненор-мальности/слабости/глупости/незрелости. Не воспринимаете ли
вы возникшее чувство как опасное («может привести к болезням», «из-за этого чувства не справлюсь
с задачами», «сойду с ума» и так далее). Проверьте позволяете ли
вы этому чувству просто быть.

2. И уже потом можно проверять причины дискомфорта и прибегнуть к анализу (что тоже необходимо делать умело).
При возникновении психологического дискомфорта (любой формы и степени выраженности):

1. Сначала проверьте своё отноше-ние к самому факту появления дискомфорта (если это обида, например, то
к самому факту, что вы обиделись). Обратите внимание не боретесь ли вы с тем, что происходит в вашей внут-ренней реальности.Не воспринимаете ли возникшее чувство как признак своей ненормальности/слабости/глупости/незрелости. Не воспринимаете ли вы возник-шее чувство как опасное («может привести к болезням», «из-за этого чувства не справлюсь с задачами», «сойду
с ума» и так далее). Проверьте позволяете ли вы этому чувству просто быть.

2. И уже потом можно проверять причины дискомфорта и прибегнуть к анализу (что тоже необходимо делать умело).